実母からもらった家具を手放すモノをきっかけに実母と自分の関係を内観する

「モノ」の終活も最終段階に入りました。今まで実母から貰った家具を手放すなど考えた事もなかったのですが、還暦リセットに向けて、改めてモノを通して自分と実母の関係を内観して考えたグリコール・グリコです。

母は私を通して自分がしたかった事をしていたのかも

実母が亡くなって今年の10月でちょうど17年目になります。

あの頃よく分からなかったこころのモヤが片付けを通して少しずつ晴れていった気がします。

実母は実際こんな人でした。↓

情が篤くて人一倍家族親戚思い。

今冷静になって思うと私を自分の分身のように思っていたのかもしれません。

私の高校進学も学校見学で勝手に決めちゃうし、今風に言えば『毒親』って呼ばれちゃうかもです。（生きていたらその言葉メッチャ怒ると思う）

私も思春期の頃から”ひょっとしてお母さんの愛情ってやつはただの執着では？”と疑っていましたから。

でも受け入れないと『いつまでも口を聞かない』『不機嫌が続く』事が多く、それが嫌で大抵のことは従っていました。

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私の結婚、自分がしたかった結婚生活を被せていた

私が結婚までたどり着いたのも、実母がことの他夫シンジさんを気に入ったというのも大きな要因でもあります。

（数少ないBFを家に連れてきた時も実母が気に入らないともう出禁）

残してある結納の時に撮った唯一の家族揃っての写真も、一番嬉しそうに写っているのが実母です。

そんなこんなで結婚にあたって新婚生活で揃えるモノも実母主導でした。

実は夫婦のパジャマだって実母が勝手に選んで買って来ました。

その時はなんかモヤっとするするものの、それを嫌だとは言えませんでした。

実母は『自分の好みを否定される＝自分の人格（実母）の全否定』と、とってしまうからです。

ほんと、今思うとそうなんだろうな、、と思えます。

そして、自分が夫婦仲が悪かった分、自分がしたかった「結婚生活」をそのまま私に投影したかったんだろうな、と、思えてきます。

そう思うと、逆に可愛くも思えるし、哀れだな、とも思えます。

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自分を内観して今をみつめる、自分の気持ちに気付く

実母の気持ちを色々考え、そして今改めて還暦という大きな節目の前にもう一回私にぶら下がっている過去の棚卸しをしたくなりました。

それが実母が買ってくれた螺鈿の家具。

（テーブル、背の高いチェスト、４段引き出しのチェストの３つです。）

テーブルは引越しのどさくさに手放し、残っているのが螺鈿家具二つ。

螺鈿が経年劣化＆度重なる引っ越しで一部欠落しているところもあるけれど、

えらく派手。仏壇？

これを眺めながら、、こころの中を覗きます。

”お母さんが自分の好みで私にくれたんだよね”

”その時は嬉しくてずっとこの家具と一緒に居る、これは好きだ、と思っていたけれど今、私は自分の気持ちに気付いちゃったよ”

”そのためにもここでお母さんから卒業したい”

”だから手放すよ。ありがとうね”

本当に、この独立宣言がしたかったんだ。

と分かりました。

そして引き取り先も決まり、手放す事が出来そうです。

老後の事も考えると大きな家具は出来るだけ無くしておきたい。（チョコの負担になるから）

私個人的にはこちらのチェストも要らないのですが、↓

現在使っている事もあり、夫シンジさんの反対にあってそれは出来ませんでした。

ちぇっ。

（夫の指図に従ってる自分にちょっと腹立たしくもある、、汗）

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大物の螺鈿家具を手放すことでこれからの自分が作れる気がする

今まで自分に紐づいてきた過去の残地物。

私に関わる過ぎ去ったあれこれのモノたち。

時間は掛かりましたが、自分を内観することで本当にこれからも必要なのか熟考する事が出来ました。

今回は家具。

実母の気持ちは受け取りました。

しかしもう私と実母は重ならないのです。

それでいい。

還暦を手前にしてやっと課題の分離ができたように思います。

誰のものでもない自分の人生。

やっとモノの終活が一区切りつきそうV気持ちが晴れ晴れしました。

あとはモノが循環するその繰り返しです。

残されたチェストは家族への宿題かな？

要らなくなったって言ったらどうぞどうぞご自由に、って感じです。